SÁNDOR GYÖRGY humorista mondásai:


- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

- Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a
világ tengerpartjain. Talán már láttad.

- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az
orvos meg földdel.

- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell
őriznünk a nagy ország látszatát!

- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

- Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

- Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat
elfelejtettem.

- Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Válasz

Egy ausztrál turizmussal foglalkozó honlapra érkezett kérdések – és a humorral megáldott szerkesztők által adott válaszok

Kérdés: Ausztráliában van karácsony? (francia)
Válasz: Csak karácsonykor.

Kérdés: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (amerikai)
Válasz: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Kérdés: Láthatok majd kengurukat az utcán? (amerikai)
Válasz: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Kérdés: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (svéd)
Válasz: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Kérdés: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (angol)
Válasz: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Kérdés: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (amerikai)
Válasz: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Kérdés: Ausztráliában merre van észak? (amerikai)
Válasz: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
Kérdés: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (angol)
Válasz: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Kérdés: Járhatok magas sarkúban Ausztráliában? (angol)
Válasz: Ön egy angol politikus, ugye?

Kérdés: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (német)
Válasz: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Kérdés: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot... (amerikai)
Válasz: A csörgőkígyók Amerikában élnek, ott, ahol Ön él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Kérdés: Lenne egy Kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (amerikai)
Válasz: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Kérdés: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (amerikai)
Válasz: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak élő amerikaiak.

Kérdés: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (olasz)
Válasz: Igen, a buzibárok.

Kérdés: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (amerikai)
Válasz: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Válasz

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
14. A svájci teheneket eslősorban csokigyártáshoz használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.

Válasz

28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Válasz

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a tolvaj angolul?
- Van tyúk, víz forr...

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom

Válasz